Foggia-Lecce, il Derby delle Puglie (n.d.r. che poi non ho mai capito secondo quale teoria esisterebbe più di una Puglia), è cominciato con una grave mancanza di fair-play da parte dei padroni di casa: se il Lecce infatti ha sfoggiato una divisa bianca, il Foggia avrebbe dovuto slecciare la sua maglia rossonera ma così non è stato: da questo è scaturito parecchio nervosismo in campo e qualche fitto (e fritto) lancio di pittule al cavolfiore tra le tifoserie.
Eccovi, dunque, le Pagelle Mazzare dei giallorossi per tale nefasta trasferta:
CAGLIONI, voto 5: periodo sfortunato per il portierone, che si vede segnare 2 goal in 30 secondi da Sarno, che a 11 anni veniva chiamato "Piccolo Maradona" ma che in realtà non aveva fatto un tubo in carriera fino al 90' di questa partita. DI-SARN-ANTE!
MANNINI, voto 5,5: il nostro fluidificante destro stavolta preferisce fluidificare poco, non sapendo di preciso cosa voglia dire. PRUDENTE!
MARTINEZ, voto 6: per tutta la partita tiene su la baracca come il terzo dei 3 porcellini: al novantesimo, non vedendo la lavagnetta luminosa del recupero, corre a bordo campo a commentare su Sky lo scialbo 0-0 finale; nel frattempo i compagni prendono due goal. MIOPE!
ABRUZZESE, voto 5,5: Lerda gli dice di non mollare mai Iemmello e lui lo accompagna fino al box doccia negli spogliatoi dello "Zaccheria". Nel finale però tutta la difesa fa acqua come un piatto di rape 'nfucate e ne patisce anche lui. ARRAPATO!
DONIDA, voto 6 di consolazione: i compagni avevano capito fosse Donadel e quindi non gli passano mai la palla. Lui non si abbatte e fornisce una buona prova a FIFA 2015, tra il primo e il secondo tempo. EQUIVOCO!
SALVI, voto 5: questa volta non incide, se non un pezzo alla chitarra in pullman nel viaggio di ritorno. SALVIN ROCK 'N ROLL!
FILIPE GOMES, voto 5: Mister Lerda lo mette al centro campo chiedendogli le solite magie ma stavolta non gli vengono: MAGO DO NASCIMIENTO!
PAPINI, voto 5,5: convinto che "il Tavoliere delle Puglie" fosse una trattoria tipica, si presenta a stomaco vuoto pronto per sfondarsi di Pancotto e caciocavallo. Scopre suo malgrado che l'unica cosa da mordere sono le caviglie degli avversari e per questo decide di mangiarsi un goal nel secondo tempo. VORACE!
CARROZZA, voto 6,5: solo in questa partita ha corso quanto Bobo Vieri in tutta la carriera, il quale però in compenso ha bevuto molti più mojito di lui. I suoi assist vengono sprecati come un piatto di turcinieddhri servito a un vegano. INCOMPRESO!
MOSCARDELLI, voto 5,5: dopo i 150 goal in carriera, questa sera festeggia le 150 traverse spaccate da professionista. Nel primo tempo tira 308 volte ma trova sempre il portiere avversario Narciso a difendere lo specchio della porta (Narciso che difende lo specchio è azzeccatissimo). MO'SCA-SSO TUTTO!
DOUMBIA, voto 5,5: gli dicono che stavolta si gioca in Puglia e allora decide di non prendere il pullman ma raggiungere Foggia facendo corsetta a ginocchia alte. Quando scopre che sono più di 300 km è ormai troppo tardi. SPOMPATO!
All. LERDA, voto 5,5: prepara bene la partita ma paga le pesanti assenze di Walter Lopez sulla fascia sinistra e di Jennifer Lopez sugli spalti, nonché la statistica per cui il Lecce non segna allo "Zaccheria" da prima dell'Unità d'Italia. FUGGI DA FOGGIA!
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