Melfi-Lecce 1-0: le "Pagelle Mazzare"

Nonostante l'annunciato entusiasmante ritorno delle "Pagelle Mazzare", non c'è niente da fare: il Lecce in trasferta perde anche contro un temibilissimo Melfi in 10, che va a segno al 90° con Tortori; e sono subito chiare le cause della sconfitta: i soliti Tortori arbitrali!
Di seguito il dettaglio delle prestazioni dei protagonisti della sconfitta nell'amara Lucania, sapore vero:

SCUFFIA, voto 5: al 60° si supera con una grande parata, ma nel finale decide di mettere in pratica gli insegnamenti culinari di Mister(Chef) Joe Bollinich, realizzando invece un'ottima frittata: e così il Melfi vince PER IL ROTTO DELLA SCUFFIA!

DINIZ-ABRUZZESE voto 6,5: sono i giocatori del Lecce che si rendono più pericolosi in avanti, e questa la dice lunga sulla stitichezza offensiva dei giallorossi: GEMELLI DEL GOAL!

VINETOT, voto 5: al termine di una buona partita, viene posseduto per un attimo dallo spirito di Cyprien e regala il calcio d'angolo da cui nasce la sconfitta: PROPRIO ALLA FINE..TOT! 

BEDUSCHI, voto 6: è la classica persona che chiami quando devi trasportare la lavatrice su per le scale fino al quarto piano: sai che non ti dirà di no. Bollini ormai lo sfrutta per qualsiasi mansione, tanto che a fine gara lo ha chiamato per farsi cambiare la carta da parati del salotto. AFFIDABILE!

SALVI, voto 5,5: per motivarlo gli avevano detto che, anziché il Melfi, avrebbe dovuto incontrare Mel B delle Spice Girls, suo idolo ai tempi delle scuole medie. Una volta intuito il raggiro, decide di infortunarsi a un arto a caso e uscire a fine primo tempo: DELUSIONE!

Stavolta la maschera di Mosca non basta per segnare

SACILOTTO, voto 5: entra nel secondo tempo ed è subito a suo agio come uno che tenta di dormire sotto il palco de "La Notte della Taranta" durante il concertone. MELFI-GNANO!

PAPINI, voto 5: nella maggior parte delle azioni i compagni comprendono le sue intenzioni come capirebbero il contenuto di antichi manoscritti egizi: PAPIRI!

BOGLIACINO, voto 6: se non fosse per il suo piede sinistro, i migliori cross leccesi sarebbero quelli calciati dal preparatore dei portieri durante il riscaldamento. Non basta la sua qualità per trovare il bandolo della matassa giallorossa: BOGLIA NON SBROGLIA!

LOPEZ, voto 5: gli scatti più incisivi della sua partita, sono quelli che si fa con lo smartphone durante l'intervallo. Partita fine a se stessa: SELFIE A MELFIE!

DOUMBIA, voto 5: d'accordo che non è il suo ruolo fare il centravanti, ma la sua vena realizzativa non la troverebbe neanche l'infermiere più esperto di tutto l'Ospedale "Vito Fazzi". In un paio di occasioni da goal ha lo scatto di una municeddhra: MUMMIA'!

GUSTAVO, voto 5: prevedibile come un ritornello di Ligabue, le sue finte verrebbero intercettate anche nei peggiori campetti di periferia di Lecce. UNA VITA DA CASTROMEDIANO!

Allenatore BOLLINI, voto 5,5: si rende conto anche lui che, probabilmente, oltre a 18 esterni d'attacco, la società poteva comprare anche una riserva di Moscardelli. E così, anche stavolta, il Lecce fa il gioco e gli altri segnano: è LA DURA LECCE DEL GOAL!